Nhiều người nghĩ rằng giúp đỡ anh chị em ruột thịt và con cháu của họ là chuyện hiển nhiên, là đạo lý trong gia đình. Thế nhưng, có một thực tế đau lòng mà rất nhiều người từng trải đã thốt lên: “Đừng bao giờ quá tốt với con cái của anh chị em mình!”.
Lý do được đưa ra thật đơn giản nhưng hợp lý: “Mọi mối quan hệ đều cần có sự trao đổi qua lại, nếu chỉ là một chiều thì dù là quan hệ huyết thống cũng khó duy trì lâu dài”.
Nói cách khác, bạn có thể tốt với cháu mình, nhưng không có gì đảm bảo rằng chúng sẽ biết ơn hay đối xử tốt lại với bạn. Thậm chí, có thể bạn càng tốt thì chúng lại càng xem đó là điều đương nhiên.
Nhiều người nghĩ rằng giúp đỡ anh chị em ruột thịt và con cháu của họ là chuyện hiển nhiên, là đạo lý trong gia đình
Theo góc nhìn tâm lý học, điều này liên quan chặt chẽ tới “Lý thuyết trao đổi xã hội” – một học thuyết khẳng định rằng mọi mối quan hệ giữa con người đều là sự trao đổi về giá trị. Mỗi người trong quá trình tương tác đều cân nhắc thiệt hơn, dù là vô thức.
Ví dụ: Bạn thường xuyên tặng quà, cho tiền, đưa cháu đi chơi… bạn không mong chúng phải đền đáp, nhưng ít nhất cũng mong một ánh mắt biết ơn, một nụ cười thân thiện. Nếu một ngày bạn bận việc và hủy buổi đi chơi đã hứa, rồi lần sau gặp lại, chúng tỏ ra lạnh nhạt hoặc thờ ơ, cảm giác trong lòng bạn chắc chắn sẽ thay đổi. Đó chính là lúc mà “trao đổi” bị mất cân bằng, bạn cho đi nhiều, nhưng không nhận lại tương xứng, dù chỉ là về mặt tình cảm.
Khi lòng tốt trở thành áp lực
Lòng tốt nếu lặp lại quá thường xuyên, sẽ trở thành mặc định trong tâm trí người nhận. Ban đầu bạn lì xì 200 ngàn là quý, về sau phải là 500 ngàn mới thấy đủ. Lúc ấy, “ơn” biến thành “nghĩa vụ” và nếu bạn ngừng lại, thậm chí chỉ giảm bớt một chút, rất có thể sẽ bị cho là “keo kiệt” hay “hết thương”.
Giống như câu: “Thùng gạo ban đầu là ơn, nhưng đến cả đấu gạo thì thành thù” chính là cách dân gian diễn đạt hậu quả của việc mất cân bằng trong trao đổi xã hội.
Tồi tệ hơn, nếu mối quan hệ tốt chỉ vì bạn luôn “cho”, một ngày bạn không còn khả năng “cho” nữa, hoặc từ chối một lần, có thể bạn sẽ bị trách móc, hiểu lầm, thậm chí gây mâu thuẫn với cả gia đình anh em ruột thịt.
(Ảnh minh họa)
Ba nguyên tắc để giữ mối quan hệ bền lâu và lành mạnh
Không cần tuyệt đối từ chối giúp đỡ, nhưng hãy giữ sự cân bằng và tỉnh táo trong cách cư xử. Dưới đây là ba điểm cốt lõi:
1. Cho cơ hội thay vì cho tiền
Nếu bạn có vị trí, công việc hay nền tảng phù hợp, hãy mở cơ hội để cháu tự mình nắm lấy. Cơ hội giá trị hơn quà tặng vì nó giúp họ tự phát triển và cũng là phép thử về sự chủ động của họ.
2. Hỗ trợ sở thích lành mạnh
Khi thấy con cháu có đam mê tích cực như thể thao, âm nhạc, nghệ thuật… bạn có thể hỗ trợ về mặt tinh thần hoặc tài chính nếu phù hợp. Đây là cách giúp gắn kết mà không tạo thói quen dựa dẫm.
3. Ra tay vào thời điểm then chốt
Ai cũng có lúc vấp ngã. Nếu bạn có điều kiện, giúp đỡ vào thời điểm họ thực sự cần sẽ được trân trọng hơn gấp nhiều lần so với những sự giúp đỡ nhỏ nhặt thường ngày.
Xem thêm: Sau khi cha mẹ qua đời, cách tốt nhất để anh chị em hòa hợp với nhau chính là “quy tắc ba bảy”
Lời nói thì rất đúng nhưng thực tế thì lại rất tàn khốc, có quá nhiều anh em, bố mẹ vừa ra đi đã giải tán. Điều đáng sợ hơn là mỗi lần anh em gặp nhau lại luôn cãi vã, mâu thuẫn càng thêm sâu sắc.
Có câu nói: “Nếu không có tinh thần hòa thuận thì gia đình sẽ không thịnh vượng. Nếu không có tinh thần bạo lực thì gia đình sẽ không suy tàn”.
Vì vậy, chúng ta phải tìm cách hòa hợp, đừng để hận thù tiếp diễn, đừng để lại những tiếc nuối cho gia đình trong đời.
1. Về khoảng cách: bảy điểm là thân nhân, ba điểm là thân nhân
Người xưa nói: “Yêu sâu sắc thì không sống được lâu, khôn ngoan quá thì sẽ bị tổn thương”.
Nếu bạn sử dụng tình cảm của mình quá sâu sắc, nó sẽ khiến cảm xúc biến mất. Một cảm xúc nhẹ nhàng có thể kéo dài rất lâu.
Sau khi cha mẹ mất đi, anh chị em nên quan tâm nhiều hơn, chào hỏi nhau thường xuyên hơn nhưng cũng nên trở về với gia đình nhỏ của mình.
Đời thứ nhất là họ hàng, đời thứ hai là đại diện, đời thứ ba và thứ tư không nhận ra nhau. Đây là thực tế và quy luật tự nhiên.
Đối với anh em sống gần nhau, việc có đi có lại là điều không thể thiếu nhưng không quá thường xuyên. Tránh làm những điều vô ơn.
Đối với anh em xa nhau, mỗi năm gặp nhau một lần cũng không sao, đừng buôn chuyện. Một cuộc tụ tập bắt buộc sẽ có vẻ không tốt và sẽ gây ra nhiều rắc rối.
Bằng cách duy trì khoảng cách về địa lý và tình cảm, mối quan hệ sẽ trở nên bớt căng thẳng hơn, tất cả những điều tầm thường xảy ra trước đó đều không còn nữa, và sẽ cảm thấy bình yên trong lòng.
2. Về tiền bạc: 70% tài sản giữ của chính bạn và 30% tài sản chung
Cha mẹ chúng ta đã mất và chúng ta đang già đi và cần phải suy nghĩ về cuộc sống trong những năm tháng cuối đời.
Tiền là nền tảng cho việc nghỉ hưu và không thể bị mất đi một cách tùy tiện.
Nếu có người mượn tiền, bạn phải do dự một lúc xem người kia có khả năng trả nợ hay không và có phải là người đáng tin cậy hay không.
Hầu hết chúng ta sẽ từ chối người ngoài, thậm chí cả những người thân bình thường. Người xưa đã cảnh báo chúng ta: “Anh em không chia sẻ của cải sẽ cắt đứt mọi liên lạc”.
Mọi người đều nghĩ đến tiền bạc và quan tâm đến nó, điều này khiến họ không thể cân bằng được lòng mình và biến họ thành kẻ thù.
Gia đình bạn khá giả, bạn có thể dùng tiền của mình để giúp đỡ anh chị em, cho dù đối phương không thể trả lại số tiền đó, bạn cũng không sợ hãi vì bạn vẫn giữ 70% tiền của mình.
Nếu có cơ sở kinh doanh gia đình trong một gia đình lớn thì “của anh và của em” cũng phải được phân biệt rõ ràng, không được nhầm lẫn. Cũng giống như một công ty cổ phần, số tiền mà mọi người nắm giữ đều rõ ràng và cổ tức có cơ sở. Tránh ăn chung một nồi và đổ lỗi cho nhau.
3. Về quá khứ: 70% bỏ qua quá khứ, 30% rõ ràng
Có câu hỏi: “Bí quyết cuối cùng để có một gia đình hạnh phúc là gì?”
Một câu trả lời được đánh giá cao là: “Đừng tranh cãi đúng sai”.
Sở dĩ nhiều anh chị em chia tay nhau là vì họ vẫn còn níu kéo một điều gì đó trong quá khứ và suốt đời không thể buông bỏ được.
Nếu một bên gạt bỏ hận thù và chủ động đến nhà đối phương thì xung đột sẽ giảm bớt. Suy cho cùng, sự tương tác cần phải có sự đồng thuận.
Không ai có thể quay lại hay thay đổi quá khứ. Chỉ bằng cách nhìn về phía trước, bạn mới có thể tìm thấy hạnh phúc.
Đừng hủy hoại cuộc sống hạnh phúc ngày hôm nay chỉ vì sự giận dữ, hận thù của ngày hôm qua. Đây là điều chúng ta nên.
4. Về đàn em: bảy điểm nhiệt tình và ba điểm thờ ơ
Nhiều người cho rằng không nên quá tử tế với con cái của anh chị em.
Có nhiều lý do, ví dụ: Đối xử với cháu trai, cháu gái như con đẻ của mình sẽ tốn rất nhiều tiền, nhưng không ai trả lại số tiền đó; nếu cháu trai, cháu gái vay tiền thì sẽ kéo theo mối quan hệ giữa các thế hệ, rất rắc rối; cháu trai và cháu gái đến ở lại qua đêm, sẽ làm phiền cuộc sống của bạn.
Trên thực tế, chúng ta không nên đưa ra những quy tắc xã hội cứng nhắc cho thế hệ trẻ mà nên thoải mái hơn.
Giữa hai thế hệ không có xung đột lợi ích, có thể giữ lễ phép, dùng bữa là được.
Nếu con cái của bạn rất thân thiết với con của anh chị em, chúng cũng có thể là người thân, bạn bè và có thể thúc đẩy sự phát triển của nhau.
5. Tình cảm gia đình giống như ly rượu, nửa say thì vui, say thì khổ
Tình cảm gia đình là thứ tình cảm không thể buông bỏ, chỉ khi tìm được điểm cân bằng của tình yêu thì nó mới tồn tại được mãi mãi.
Nếu tình cảm quá sâu đậm, sự quan tâm quá thường xuyên sẽ trở nên nhàm chán; nếu đủ thân mật và đam mê thì cuộc sống sẽ có không gian, cảm xúc có thể xoay chuyển.
Những ngày sắp tới, hãy để lại cảm xúc yêu thương cho những người thân yêu, đồng thời cũng để lại cho mình một lối thoát, có thể ôm, bắt tay, gửi lời chúc trên mạng.
Trong những ngày tới, bạn không thể tác động đến nhận thức của anh chị em mình, nhưng bạn có thể là chính mình với lương tâm trong sáng.
Nguồn: https://thuonghieuvaphapluat.vn/sau-khi-cha-me-qua-doi-cach-tot-nhat-de-anh-chi-em-hoa-hop-voi-nhau-chinh-la-quy-tac-ba-bay-vz73038.html
Nguồn: https://ngoisao.vn/theo-dong-su-kien/doi-song-so/sau-cuoc-hop-gia-dinh-toi-nhan-ra-rang-dung-bao-gio-qua-tot-voi-con-cai-cua-anh-chi-em-minh-khong-phai-la-ich-ky-ma-la-bai-hoc-dam-nuoc-mat-cua-nguoi-di-truoc-459319.htm
